Все такие классные, подводят итоги года, рассказывают, как много успели сделать, сколькому важному научиться, описывают свои эмоции и чувства, испытанные за год (какие-то впервые, а какие-то - как неотъемлемую теперь часть жизни).
И я не там. Я не в этой категории классных людей. И не потому что ничего не сделала, не научилась, не почувствовала. Просто я не там. Я по другую сторону, когда всё вышеописанное не моё, а случайное и будто чужое.
Да, я чрезвычайно много успела за год: очень мало поработать, очень много поспать, несколько раз поверить в себя и не меньше - разочароваться; успела посетить в общей сложности 9 танцевальных событий (хоть и не все полностью) и нахожусь в нескольких часах от 10ого; успела получить китайскую визу и пересечь страну дважды (против одного ежегодного раза). Успела познакомиться с невероятными, богическими людьми, поговорить о важном и о неочень, подышать маем в Подмосковье и ужраться в сиську текилой в Шанхае, успела впервые за долгое время почувствовать себя нужной и важной (кому-то кроме мамы).
Да, я многое успела узнать. Узнать, например, что в мои 26 просто стыдно быть... такой. Такой необразованной, глупой, несамостоятельной и зависимой. Узнала, что чтобы стоять на месте, нужно бежать очень быстро, слишком. Что нельзя "просто жить", надо обязательно соответствовать. Кому? Чему? Обществу и его стереотипам. И нет во мне стали и зубов, чтоб остоять своё право на "просто", давление слишком сильное.
Да, я испытала пугающую по широте палитру эмоций: это когда "американские горки" случаются не один раз за год, а минимум трижды (и это не то, что я желала бы кому-нибудь испытать). Я снова посмотрела в лицо тому аду трёхгодичной давности, и хотела бы я махнуть рукой и сказать, что, а, фигня, к этому можно привыкнуть, но нет, не могу. Нельзя. Нельзя привыкнуть к тому страху, отчаянию и боли. В этот раз меня спасает только желание казаться тебе лучше, чем я есть. А ещё у меня захватывало дух от окружающей меня красоты, я познала чувство невероятной благодарности, во мне снова поселилась нежность, тёплая и лёгкая, как летний ветер. Я испытывала головокружительные оргазмы, переполнялась восхищением, чувствовала жизнь каждой клеточкой себя. И вообще перестала понимать, как в одном человеке может быть и тот ад, и такая любовь к жизни одновременно.
И, да, этот год, как и любой другой, сделал меня чуть старше, чуть мудрее, чуть циничнее и, может быть, капельку лучше (я бы хотела в это верить).
Как и любой год, он снова быстрее предыдущего, злее, отчаяннее и сложнее.
Если попробовать очень кратко, то год про людей и дороги. Как, наверное, все мои года.